Vous en avez une bonne à nous raconter ?
Venez ici :p

Les blagues comme celles sur les blondes et les belges sont tolérées, mais il ne faut pas que ça aille trop loin non plus XD

Bon, vue que personne ne s'y met :

Un petit écossais demande à son père :
- Papa, je peux avoir 5 pennys ?
Le père répond :
Quatre pennys ?
Que veux-tu faire avec trois pennys ? Deux pennys, c'est largemment suffisant. Tiens, voici un penny, partages-le avec tes dix frères et n'oublie pas de me rendre la monnaie.

Je vous préviens, ce qui suit est extremement vaseu ^^' C'est dans l'unique espoir de faire revivre ce topic xD

Que font les parents du petit Gilbert Montagné pour le punir lorsqu'il a fait une bêtise?

> Ils déplacent les meubles.

Hum hum...

XDDDD
Humour noir :')


Chirac, Sarkozy et Lepen sont dans un bateau.
Soudain, le bateau coule...
Qui est sauvé ?

Spoiler:
	La France !

_________________
Avec ses super lunettes, avec ses cheveux frisés
Avec le plus dur des cœurs, Numbator s'est connecté
Aux commandes de son fofo, drapé dans son manteau noir
Il nous revient bien plus chiant qu'il était dans nos mémoires.

Tiens, je crois que c'est moi qui te l'avais racontée celle-là... bon, d'un autre côté, Chirac est un peu périmé maintenant, faudrait le remplacer par quelqu'un d'autre (va savoir qui)...
Bon, une petite :
C'est deux blondes qui se promènent. Voyant un pré, l'une d'elles s'exclame :
"Oh, des chevals !
- On dit pas des chevals, mais des chevaux.
- Ah bon ? Pourtant, j'aurais juré que c'était des chevals."

qu'est-ce qui est le plus dure dans un accouchement de gitan ? (pas raçiste)

Spoiler:
	Sortir la guitare XD

_________________
je ne parle pas aux cons sa les instruits.

Pour le Nouvel An, Johnny Hallyday donne de l'argent à ses neveux.
L'aîné reçoit 4000€
Le cadet en reçoit 2000.
Pourquoi ?

Spoiler:
	Parce que : au petit que 2000. ( Optic 2000 XD )

-----------------------------------

Mon premier est un serpent
mon deuxième recouvre les toits
Mon tout se trouve dans les garages alsaciens.
Qui suis-je ?

Spoiler:
	Un bidon d'huile ( python-tuile, évidemment, ça joue sur l'accent XD )

_________________
Avec ses super lunettes, avec ses cheveux frisés
Avec le plus dur des cœurs, Numbator s'est connecté
Aux commandes de son fofo, drapé dans son manteau noir
Il nous revient bien plus chiant qu'il était dans nos mémoires.

(second degrès)

Pourquoi les bleges se mettent-ils a 5 pour changer une ampoule dans une caravane?

Bah un qui tient l'ampoule et 4 qui tournent la caravane...

Je connaissais pas celle de Johnny XD

Combien de personnages de manga faut-il pour changer une ampoule ?

Spoiler:
	Un seul, mais ça lui prend 4 épisodes !

Rah, bien joué XD

_________________
Si la police nous protège, qui nous protège de la police ? => http://www.amnesty.fr/_info/rapport_france/
Si vous ne vous occupez pas de la politique, la politique s'occupe de vous.

Vous connaissez la blague du Charlot bourré ?
Lui non plus, il était bourré XD
*sort*

C'est vaseux, mais fallait bien updater ce topic.

XDDDDDDDDD
Hahaha c'est trop con xD
Normal, elle est prise de Naheulbeuk XD

Moi j'en n'ai une :

C'est trois blondes qui veulent revenir chez elle . Mais un moment une rivière sépare les blondes de chez elle. Un génie apparait et il dit quelles ont le droit à un voeu chacun alors la première blonde dit : " Je veux être très forte en nage !" Le génie réalise sont voeu ! Et la blonde passe de l'autre côté de la rivière et attend ses amis ! La deuxième blonde ce lance : " Je veux avoir un cayak !" Et le voeu se réalise ! Et elle traverse la rivière ! La 3 ème Blonde dit: "Je veux devenir brune et prendre le pont !" Et elle devient brune et traverse le pont !

Nan, c'est pas ça la chute.
Elle sort un truc du genre "Je veux être plus intelligente que ems copines", et là, elle devient brune et prend le pont, qui lui, y étais déjà.

Ca revient pratiquement au même

Tout aussi pourri XD
Mais heu... XD
C'était pas contre toi XD

Ah, cette chute là, elle est pas mal XD

Ouais c'est bien comme chute j'en n'ai ausssi une autre:

C'est un mec qui n'a pas de travail et il cherche à tout prix un job . Un ami l'aide et lui donne ne annonce qu'il a trouver il la lit:

Nous avons besoin d'une recrue pour remplacer Coco notre chimpanzé dans un zoo !

Prix: 500€ par mois

Heure: 15/24 !

Il accepte ! Le lendemain matin il va à son boulot et on lui explique qu'il doit s'entraîner à se jeter de lianes en lianes ! En Trois jour il apprend à faire comme les singes et le grand jour arrive ! Les gens entre dans le zoo et vont voir le singe alors le gars commence et il râte la liane et tombe dans la cage au lion il crie :

Au secour à moi, A l'aide !

Je suis dans la cage au lion !

Alors le lion répond :

Ta gueule ont va se faire virer !

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur les fesses d'une blonde ?

Spoiler:
	Une tumeur au cerveau

Quelle est la différence entre la banque et un oiseau ?

Spoiler:
	L'oiseau, lui, s'arrête de voler de temps en temps.

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DP, mais vous abusez à jamais poster ici XD
désolé pour les fautes, c'est du copié-collé, ce n'est donc pas moi qui l'ai écrite XD :

Citation:

Un jeune curé, trés angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archeveque et lui demande queqlues conseils pour etre a la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archeveque lui conseille de se verser quelque gouttes de vodka dans un grand vere d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans etre paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre de larchevêque, ansi rédigée: "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelque gouttes d'eau dans la boueille de vodka. D'autre part des quelques observation suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes: 1_ILn'est nul besoin de mettre une rondelle de citrons sur le bord du calice 2_Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant etroitement dans vos bras 3_il y a 10 commandements et non pas 12 4_Les apôtres etainet 12 et non pas 7 et aucun n'était nain 5_Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "JC & CO" 6_Nous ne nous référons pas a Judas comme à "ce fils de "p.... censure auto"" 7_Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le parrain" 8_Ben Laden n'a rien a voir avec la mort de Jésus 9_Les murailles qui se sont effondrées au septieme jour ne se trouvaient pas a Mexico mais a Jericho... 10_L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque. 11_Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12_Ponce Pilate a dit "Vos hiqtoires, je m'en lave les mains", et non "Vos conneries je m'en bats les couilles!" 13_Les hosties ne sont pas des gâteaux à appéritif a consommer avec le vin de messe. 14_Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc*** chez les grecs". 15_L'initiative d'appeler les fidèles a danser était bonne, mais pas celel de faire la chenille dans l'église. 16_ L'homme assis prés de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux p*d* et de travelo en jupe", c'était moi. sincerement, l'archêveque. PS : Jésus n'a pas été fusillé,mais crucifié

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Il nous revient bien plus chiant qu'il était dans nos mémoires.