Petite histoire vraie marrante :

Il s'agit d'un vrai dialogue enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.

L’opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

Hot line : que puis-je pour vous ?
Client : et bien, j'ai un problème avec wordperfect
Quelle sorte de problème ?
Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez vous voir le prompt C:? à l’écran?
C'est quoi un prompte ?
Laisser tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?
Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
Je ne sais pas
Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
je pense...
bien suivez le cordon jusqu’à la prise et dites-moi si elle est branchée
oui
Derrière le moniteur avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
... Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
je ne peux pas l'atteindre
Oh ! pouvez-vous le voir ?
Non
Même en vous mettant à genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre ?
Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
Et bien allumez la lumière
Je ne peux pas.
Pourquoi ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui c'est dans le placard.
Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l'avez eu et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté
Vraiment ? c'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est ce que je leur dis ?
Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur

xDDDDDDDDD
Je sais pas si fallait aller jusqu'au licenciement mais c'est sur qu'il devait avoir une sanction.
Fin bon il a pas tord dans le fond xD

Jusqu'a quel point des propos peuvent-ils être déformés par plusieurs personnes partageant successivement l'info ?
Voyons cela avec une série de rapports d'entreprises, suite a un incident tout à fait banal et anodin :

Les faits :
L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Compte rendu de l'animateur au chef de section : L'ingénieur a marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu.

Rapport du chef de section au chef de département : Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat. Le chat l'a mordu et il a eu raison. L'ingénieur souffre et c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.

Rapport du chef de département au chef de division : D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.

Rapport du chef de division au directeur des études : D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est la chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.

Rapport du directeur des études au PDG : Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.

Rapport du PDG au conseil d'administration : Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous. Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études traumatisé , prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée....

Ce sont des choses qui arrivent....

C'est absurde, mais c'est marrant =D

XDDD, terrible!

j'en mets deux, une sur la seconde guerre mondiale, mais c'est de l'humour noir, et une autre , humour noir toujours, et ça peut être choquant pour les plus choqué, je met en spoiler...

Spoiler:
	Pourquoi les douches des camps de concentrations ont 11 trous? Parce qu'un Juif ça à que 10 doigts...

Spoiler:

Je pense qu'elle à déjà été dites, si oui, tant pis: C'est un chasseur qui rentre dans une boutique d'armes à feu, le vendeur lui propose une toute nouvelle lunette de fusil. -Allez-y, attacher la à ce fusil et regarder la fenetre là-haut, c'est mon appartement, vous vous y croirez comme si vous y etiez! Le chasseur essaie, rougis, et dis au vendeur: -Z'Avez une femme? -Euh, oui, elle est au boulot, pourquoi? -Elle est rousse? -Ben, oui, mais qu'est que ça peut vous foutre? -C'est que y a une femme rousse et un autre homme qui ont l'air de bien s'amuser chez vous. Le vendeur devient rouge de rage, il prends le fusil, et regarde à son tour, puis il propose au chasseur: -Voici deux balles, vous en tirez une dans la bite du gars et une dans la tête de ma femme, et j'vous donne le fusil et la lunette! Le chasseur accepte, et repose une balle sur le comptoir en disant: "Si je tire maintenant, j'aurais besoin que d'une balle..."

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C'est l'heure de l'humour moyen =D :

LES CHOSES QUE L'ON PREFERAIT NE PAS ENTENDRE DANS UN BLOC OPERATOIRE :

- On met ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres !
- Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien !
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde ! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl ?
- Oh la vache ! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge ! J'ai perdu mes lentilles de contact !
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici ?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow ! Quelqu'un a un appareil photo ?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous !
- Pas stérile, pas stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non ?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri ?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non ?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes ?
- Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !§!
- AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde dehors §!!
- Merde ! Il manque la page 47 du manuel !
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage ? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- Ououps !
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!
- Combien il y a de compresses dans le haricot ? Six. Recomptez. Toujours six ? Et par terre ? Aucune... Bon, on le réouvre.

Les danger des phrases intéronégatives

L'histoire vient du livre ni d'eve ni d'adam d'Amélie Nothomb

Rinri et Amélie sont ensemble depuis pas mal de temps, et Rinri a demandé sa copine en mariage qui ne veux pas vraiment mais pour ne pas le blesser, lui répond vaguement : plus tard, soyons seulement fiancés pour le moment.

Un soir, avant de dormir, Rinri renouvelle ça demande pour la 240eme fois et amélie étant épuisée lui répond "non" et s'endort.
Le lendemain elle trouve un mot de son ami sur la table "Merci je suis vraiment heureux". Elle se dit "bah voila suffisait d'être franc et pas tourner autour du pot". Pour feter l'évenement, Rinri décide d'inviter sa fiancée au restaurant. Amélie commence a avoir des doutes et fini par comprendre. Pour être sur elle lui demande "Ne voudrais-tu pas un peu d'eau?", il lui répond que non et donc elle pose la carafe. Rinri, étonné et prend la carafe pour se servir.
Voila Amélie a compris son erreur : il lui avait demandé "Ne veux-tu toujours pas m'épouser?"


Explication pour ceux qui ont pas compris la subtilité répondre non ne veux pas dire "non je ne veux toujours pas t'épouser" mais "non je ne veux pas ne pas vouloir t'épouser" = "oui je veux t'épouser"

Voila l'humour se trouve surtout dans la suite du bouquin ou elle doit se démerder pour éviter le mariage^^

Quel est le comble du cycliste?

Spoiler:
	Suivre un régime sans sel, ça doit faire mal a force

[/blague de m*rde]

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Mon équipe dans Final Fantasy III

Petit tableau des jobs:

Spoiler:

C'est les 7 nains de blanche neige qui vont a l'Église. Prof dit a Simplet :
-"Vas-y demande lui!"
Simplet s'avance vers la bonne sœur et lui dit:
-"Bonjour ma sœur, on rentre d'un voyage du pôle nord avec les copains et j'voulais savoir un truc..."
-"Eh bien parle mon fils lui dit la sœur!"
-OK! Donc y'a t il des bonnes soeur au pôle nord?"
La bonne soeur lui dit que oui, il y a des bonnes soeur au pole nord
Simplet lui demande alors :
-"est qu'il y a des bonnes soeur noire au pôle nord?"
La bonne soeur étonné lui dit que oui, il doit y avoir des bonnes soeur noire au pôle nord après tout
-"Et une dernière chose. Y a t'il des bonnes soeur noire et naine au pôle nord ?
La bonne soeur lui dit que c'était sur que la, il n'y avait pas de bonne soeur noire et naine au pole nord.
Simplet déçu se met a pleurer...
pendant que tout les autres chantent "SIMPLET IL S'EST FAIT UN PINGOUIN !!!!"

(de la part d'un pote a Drakasan)