Attention je tente de l'humour...

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien j'en suis sur.

Un chien il s'appelle Paf, tu lui mets un pétard dans la bouche et Paf le chien!

*court vers le truc qu'on appelle corde*

ALORS CA WELDAR TU VAS ME LE PAYER TRES TRES CHER !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Weldar, fut lui aussi envoyé devant Saint Pierre après avoir commis ce péché impardonnable ! Saint Pierre observa longuement cet individu étrange avant de prononcer sa sentence :
«  Le péché que tu as commis était d’une rare violence, tu ne mérites pas le paradis. Va et ouvre cette porte. »
Sur la porte en question était écrit « chambre de Weldar ».
Il ouvrit doucement la porte et reconnut sa chambre. Pourquoi Saint Pierre l’avait-il envoyé dans sa chambre ? C’est alors qu’il aperçut Numby (oui Numby se trouve à 2 endroits à la fois ), Morty (pour avoir attendu la réponse des intéressés tu vas me le payer aussi ^^), Ley (parce que j’aime pas les blagues où le chien il meurt), et Elmos (parce que j’avais envie).
Weldar se retrouva donc face à face avec ses 4 amis qui étaient complètement nus et attachés par de jolis menotte en cuir sur son lit. Ses amis furent choqués -déjà parce qu’ils étaient complètement nus- mais parce que les vêtements de Weldar disparurent d’un seul coup.
A ce moment là, Jean Paul prit la paroles et dit :
« Désolé pour le retard, ta sentence va arrivée »
Et effectivement quelques minutes plus tard, on aperçut Mizu entrait dans la chambre, un fouet à la main -fouet qui était en cuir évidement- et elle portait une combinaison -en cuir aussi-.
« Contents de me voir ??????? ^_____^ »





*sort très très très vite en courant*

Mais c'est quoi ce forum de vicieux ?!!
Nan mais j'ai honte, là, quel mauvais goût. Faisons plutôt des saines blagues bien chrétiennes :

Spoiler:

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas. 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3. Il y a 10 commandements et non 12. 4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain. 5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co" 6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute " 7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain" 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus 9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque 10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe 12. les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer" 13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser était bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église 14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous étés référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'archevêque. ps : Jésus n'a pas été fusillé

Bon, elle a sûrement déjà été mise xD

Nan, sérieusement, des blagues trash comme celle de Mizu, je veux pas en voir d'autres, hein xD

_________________
Avec ses super lunettes, avec ses cheveux frisés
Avec le plus dur des cœurs, Numbator s'est connecté
Aux commandes de son fofo, drapé dans son manteau noir
Il nous revient bien plus chiant qu'il était dans nos mémoires.

Un forum de vicieux ?

Ne me poussez pas à bout ! Je connais d'autres blagues bien méchantes
Peut être pour ce soir, je vais réviser les enfants !

Merci de ton commentaire Mizu, je savais que ça t'aurais plu !

Pas mal ta blague Numby.
Je t'ai dit de mettre quelques gouttes de Vodka dans le verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans le verre de Vodka

je sais pas si ont les à déjà mise...Bon, c'est de l'humour noir, vous êtes prévenu, alors, je mets les blagues sous spoiler.

Spoiler:
	Un fils à sa mère: "-Maman! je veux plus dormir avec mon frère!" "-Silence! je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!"

Spoiler:

C'est un avion qui se crash sur une île déserte, il ne reste que 3 survivant, le co-pilote, un passager et une hôtesse de l'air. L'île leur fournit ressources et eau potable, ils s'organisent rapidement, et parviennent à combler toutes leurs envies, mais un jour, l'hôtesse va voir les deux hommes: "écoutez, j'ai des besoin, et vous aussi, alors...ce sera lui les jours pair et lui les jours impair, et si ça ne va pas comme ça vous en parlez; okay?" Les deux hommes acceptent, et la vie continue... Un mois plus tard, l'hôtesse meurt d'une maladie qui ne frappe que les femmes, alors le co-pilote va voir l'autre homme: "Bon, on a nos besoin, alors, toi les jours pair, et moi les jours impair, ça roule? L'homme accepte et la vie continue... Une semaine plus tard, le passager va voir le co-pilote: "Bon, on avait dis que si ça va plus, on en parle, alors...voilà" "Oui, tu as raison...Bon, alors on fait quoi? On l'enterre?"

Désolé, et j'ai prévenu Numby, j'ai prévenu!

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Pas mal la seconde
Ca me rappelle Kill Bill tiens xD



Lawliet et Mortium, deux missionnaires français, sont fait prisonniers par une dangereuse tribu d'anthropophages et attachés au poteau de tortures. Le chef de la tribu s'approche d'eux en hurlant :

- Bon, vous vous êtes fait prendre comme des bleus. Nous sommes une redoutable tribu de cannibales...Vous avez le choix entre la mort ou le Koulou Koulou !

La tribu toute entière vocifière :

- Koulou Koulou, Koulou Koulou !!

Lawliet réfléchit un instant et répond :

- La mort est terrible, dans ce cas je choisirai Koulou Koulou :noel:

- Très bien. Koulou Koulou !!, crie le chef dans les hurlements de joie de la tribu.

On détache ce pauvre Lawliet, et toute la tribu se précipite sur lui pour le sodomiser. Violé par deux cents individus aux sexes énormes, déchiré, écartelé, il est laissé pour mort....

Le chef s'approche de Mortium, horrifié, et lui demande :

- La mort ou Koulou Koulou ?

Le pauvre Mortium veut surtout pas subir ce que son ami vient de vivre. Il est résigné ! Il répond :

- Je choisi la mort.

- D'accord, mais avant Koulou Koulou !

Ouais elle est conne celle la, ya une vidée [en dessin annimé]. Je serrais bien tenté de la mettre mais je pense pas que numby vas accepté^^

Moi non plus, je pense qu'il voudra pas xD

Spoiler:

C'est Mortium qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite... heu...une toute petite voix, mais il a une bien belle moto. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça : - Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Berger allemand, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois. - Ah, ben ouais, ben j'y vais ! Mortytruc boit 10 bières, 15, 16, puis, avec difficultés, 17... Finalement les 20 bieres y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre Morty et le Chien qui hurle. Énorme. Sa dure. Et Mortouff ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande : - Bon, elle est où, la vieille, que je lui retire son aphte ?

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Pauvre chien =D, quel osef ce Morty.

Classique Welard celle la XD
Enfin bref .
"le ch'ti publique : Oncle colo raconte nous une histoire "
Bah pourquoi pas ^^

C'est l'histoire d'une femme (hors touhou evidemment XD *sors* ) qui est déprimé car elle c'est fait plaquer par son petit ami . Elle va en haut d'une tour pour boire un coup car il avait un bar en haut de cette tour . Elle voit un homme assit prêt de la fenêtre et s'assoit prêt de lui . L'homme lui montre ça bière et déclare :
-C'est une bière magique , elle me permet de voler .
Il boit un coup et saute par la fenêtre , fait deux tour complet de la tour et revient d'où il est partit .
La femme surprise , boit un coup et saute et ... paf tombe en bas .
Le barman s'approche de l'homme et lui dit :
-Hé Superman , tu peut être con quand t'es bourrer .

Edit : pas mal Cidd XD

XD
Je l'a connaissais celle-là, elle est pas mal ^^

J'aime bien celles sur moi =DD
Même si celle de Cidd est connue xD

Et celle de colo est bien aussi xD

Dans un monde de fantaisie et de technologies, le village ninjas de Mizuho est sans cesse attaquer par un puissant colosse du nom de Numby.
Sheena, la chef du village fit appel à un puissant combattant du nom de Cidd. Celui-ci arrive rapidement au village caché. Sheena s'adresse alors au "chasseur".

- Pourriez-vous nous aider à nous débarasser d'un monstre qui sème la panique dans notre communauté ?

- Je peux très facilement vous débarasser de ce monstre. Je serais parmi vous et à pied d'oeuvre dès demain matin.

Le lendemain matin, tout le village l'attend. Il arrive avec des chaussures en métal, un poignard, un arc avec des flèches empoisonnées, un flingue. Il se met à genoux et hume la terre mouillée :

- Il est dans cette direction.

Il s'enfonce dans une forêt qui borde le village, traque Numby et finit par le repérer dans une caverne. Il fait un détour pour arriver dans un promontoire d'où le monstre ne pourra le voir. Il sort son couteau et à ce moment là, on lui tape sur l'épaule. C'est Numby.

- Qu'est ce que tu viens fouttre ici, toi ? Tu viens me tuer, hein ? Enfoiré ! C'est toi le célèbre chasseur de monstres ?

- Oui, répond Cidd tremblant de la tête aux pieds.

- Et ben, tu ne m'as pas encore tué.

Il arrache le couteau des mains du chasseur, le casse en deux, lui donne deux énormes baffes dans la gueulle et lui dit :

- Est ce que tu sais quelle est la punition quand on me cherche pour me tuer et que l'on arrive pas ?

- Non.

- Tu te retournes et tu baisses ton froc.

Cidd s'exécute et Numby lui en met plusieurs bons coups dans le fion. Une fois sa petite affaire terminée, il l'abandonne évanoui et disparaît. Quand Cidd revient à lui, il a terriblement mal au cul, mais surtout il est très vexé, car un guerrier c'est fier. Il retourne au village et Sheena lui demande :

- Alors mon beau ?

- Je ne l'ai pas trouvé, mais demain je reviens avec ce qu'il faut.

Le lendemain, il revient avec trois couteaux, quatre fusils à pompe, des grenades, des jumelles et repart dans la forêt.
Il ôte ses bottes et marche pied nus pour ne pas faire de bruits. il hume toutes les odeurs pour repérer le terrible Numby. Enfin il repère celui-ci, arme ses quatre fusils, tient prêt ses grenades, et à ce moment là, on lui tape sur l'épaule.

- Ahhh...On viens me tuer avec tout ce matériel ?

- Ben...

- Il y a pas de ben. T'as vu ce qui s'est passé hier, même punition.

- Oh !..

- Il y a pas de Oh! On se retourne et on baisse son froc, allez allez !

Numby met encore ce pauvre Cidd dans un sale état. Quand celui-ci revient à lui, il rampe pour récupérer ses affaires et arrive à quatre pattes dans le village, où tout le monde commence à se fouttre de sa gueulle :

- Attendez attendez !! Je l'ai pas vu mais demain je revient avec tout ce qu'il faut !

Le lendemain, il arrive avec un tank, des mitrailleuses, un gilet pare balle, un casque et repart à l'assaut.
Il retrouve la tanière de Numby, attend la nuit, balance quatre fusées éclairantes, il braque le canon de son tank sur l'entrée de sa tanière, règle la distance et sort de son habitacle pour voir si tout est bien en ordre. Mais on le retape sur l'épaule...

- Encore toi !

- Ouais.

- Dis donc, tu serais pas un peu pédé par hasard ?

Jerry a la chute de la blague xD.

J'adore xD

Vengeance:

C'est Morty et Weldar qui croisent Cidd au détour du topic à Flood (on va imaginer que c'est une entreprise, ou un truc comme ça xD):

Morty:-Ah tiens? t'es revenu? sa faisait 1 ans qu'on t'avais pas vu, dis-donc!

Cidd:-Ouais, j'était au Yémen

Weldar:-Au Yémen? Pourquoi faire?

Cidd:-Bah, j'ai décrocher un poste, là-haut.

Weldar:-Ah? guide touristique? Je me souviens que j'y était aller une fois, j'ai pas vraiment apprécier le voyage...

Morty:-Nan, sérieusement, tu faisait quoi là-haut?

Weldar s'absente un moment, il part aux toilettes.

Cidd:-Castrateur, des lions, des hyènes, des girafes, des hommes...

M:-Des hommes?

C:-Ouais, c'est comme ça qu'on puni le péché d'adultère.

M:-O__o Comment tu t'y prends?

C: je les fait s'asseoir sur des chaises avec un trou au milieu, les parties dépassent, j'arrive ensuite par derrière avec des briques et je les claques de toute mes forces!

M:-Putain! ça doit faire mal!

C:-Nan, j'ai fait gaffe à mes pouces!

Weldar reviens des toilettes

M:-Tu te rends compte? Cidd castre des mecs avec des briques!

W:-Alors c'était toi!


Hey, c'est une bonne idée de faire MT comme une entreprise, ou une auberge

Huhuhu...sâle casseur de coudes ! Tu es rancunier au suje de tes fesses, et encore c'est la faute de Numby

Nan mais quand même, tu auras pu prendre quelqu'un d'autre que moi, pour la blague sur Cidd, là...
Et je veux pas que ce topic devienne non plus celui d'une baston où les membres s'envoient des blagues méchantes dans la g****, hein xD

J'aime bien la blague de Cidd, elle est un peu facile mais marrante xD.
Et j'aime bien moi, faire partie des blagues tout en étant passif, comme dans celle-là